הבלוגר המוזמן של היום הוא גאורגי מדהים בשם חאווי אוסאי, שמפרסם בבלוג בשם The Love Script וגם ב-Substack תחת השם Stranger in Lisbon. היא כאן כדי לשתף את חוויותיה מעבודה בקווי שיחה למיטה ולהסביר כיצד זה השפיע עליה באופן אישי. כפי שהסבירה בתחילת ההצעה שלה: “הכסף היה אמיתי, אך גם המשקל הרגשי שהיה כרוך בזה היה אמיתי.” אני מודה לה על שהסכימה לשתף את חוויותיה ולתת מבט לעולם הפנימי שלה בזמן שעבדה בתחום זה.
שים לב שלמאמר זה יש תמלולים אמיתיים (אנונימיים) משיחות עם לקוחות, ומכיל תיאורים של פנטזיות ואובססיות שעלולות להיחשב מפחידות, ואף גזעניות.
הקול שלי: מה עבודה בטלפון מרוקנת אותי
“למשהו, נראה שהמצלמה שלי לא עובדת.” קולו של גבר מבוגר התחיל את השיחה וידאו שלי איתו.
“זה בסדר,” הרגעתי אותו. “אני לא חייבת לראות אותך, אם זה מפריע לך.”
“לא, רוצה שתראה שאני אדם אמיתי.”
“יופי,” עניתי בפסיביות והמתנתי להתחיל.
שמעו קולות מעורפלים, ככל שהנייד שלו נחרב והמתנתי לרגע שבו אוכל להתחיל. אחרי עוד כמה רגעים…
“טוב, בוא נתחיל כבר. קצת עלי. אני בן 62, והייתי נשוי.”
הנפתי גבה, מתרגלת להפתעה קלה, ומשהו בתוכי נמשך באי נוחות.
הוא המשיך. “אני לא איזה חנון. פשוט אשת אשתי חולה. היא מקסימה, באמת. אבל היא חולה ואינה יכולה לבצע את תפקידה הרגיל.”
ניסיתי להדחיק את ההסתייגות שלי, אך הפנים התכווצו במעט זעם פנימי.
“אז הנה אני. חיפשתי לדבר עם אישה יפה כהה. אני אוהב את הקול שלך ורוצה פשוט לספק את הצרכים שלי.”
הבנתי את קווי המסגרת והתחלנו בשיחה עמה נרדמת במהרה. דיברתי על יופיו של הזכר שלו ועל כל מה שרציתי לעשות לו; הקול שלי, שמתגלגל לאט ומלחלח כמו דבש שנוזל על כף, הוציא אותו במהרה לגמירה בתוך דקות ספורות.
זה קרה במהירות רבה מדי. השיחה תמה. אני יודעת שאני טובה בעבודה שלי.
במזל, הוא בחר באופציה לשלם לי על כל הזמן, והתשלום הועבר מיד לחשבוני לאחר שהשיחה הסתיימה.
התחושת סקרנות חזרה אליי. זה היה בעצם עבודת תיאטרון, בזמן שחשבתתי באילו הכנסות עתידיות אוכל להיאחז, תכננתי את איך להפיק תועלת מפרויקט זה. החלטתי שאעשה זאת לשנה, ובהמשך המצב הכלכלי שלי ישתנה משמעותית.
זו הייתה אחת השיחות הקלות יותר שלי; הלקוח הראשון שלי היה לא דומה לזה בכלל. בהתחלה לא באמת ידעתי איך זה יהיה, עד שהגיע אליו הודעה על בעיה קשה שהייתה לו וציפיתי שאעזור. עניתי: “ברור,” וכשהתחברנו, הוא היה מפלצתי. ישב על אסלה במקלחת מלוכלכת, עם שיער שמנוני וחור שחור על השיניים, והתחיל לספר לי שאני יפה, ומיד הפנה את הטלפון לכיוון הזין שלו.
וואו! אנחנו באמת עושים את זה!
הוא כבר גירד את עצמו, והייתי בחילה. דיברנו מעט, והוא ביקש שאוריד את המצלמה — הסכמתי מכיוון שהייתי לבושה כולו, וירדתי במעט כדי שיראה את הצוואר שלי במקום הפנים. אני פחות זוכרת את מה שדיברנו עליו בשיחה הזו, כי הייתי בהלם. לפני שהבנתי את מה שאני חלק ממנו, הוא גמר על עצמו וסיים את השיחה. מיד כשנע拔נו, הכסף היה בחשבוני והוא כתב ביקורת מפרגנת על ה’עבודה’ שלי.
“זה לא היה כל כך נורא,” חשבתי לעצמי. למרות שבשלב זה לא הבנתי שזו הייתה באמת שייכות לסוג כזה של אתר.
אחרי השיחה הראשונית, הבנתי באמת מה היה הייעוד של הפלטפורמה. לא מדובר היה בעזרה לזוגות בבעיות, כפי שהוסבר, אלא בלסייע לגברים לגמור. כל גבר קנה מפגש — בווידאו, בהודעות טקסט, או בטלפון — במרווחי זמן של 15 דקות, לפי המחיר שהגדרתי. האתר עשה עמלה, ואם הגבר הגיע לגמירה מוקדמת או היה זול, הוא היה מסיים את השיחה מוקדם ומקבל החזר על הזמן שלא נוצל.
זה היה ממש הפתעה בשבילי, אך העבודה עצמה לא הייתה קשה מדי, ולכן המשכתי. להיות אימא חד הורית לימדה אותי שיציבות כלכלית מגיעה מהשקעה אסטרטגית — יצירת חיסכון ומקורות הכנסה מרובים. בנוסף, ככותבת, הייתה לי הזדמנות להיכנס לנפש של הגברים האלה, ולרגע להרגיש שאני מתנהגת כמו סוציולוגית, רושמת לעצמי הערות על מי הם ומה הם משתפים.
בהמשך, היה לי מפגש עם גבר לבן מבוגר שנראה נרקיסיסטי ותמים. הוא חלק מחלק אחד מסיבה כלשהי — או כי יש לו אשך אחד בלבד עקב ניתוח, או שהרגיש חוסר ביטחון בגלל זה. בקצרה, הוא חיפש חיזוק חיובי לכך שיש לו זין לא סקסי. הסכמתי לתת את הדעה הכנה שלי. השיחה התפתחה לתוך טקס אהדה ל- BBC (זין שחור גדול). זה היה שקט, והוא הצליח להתאוורר, למרות שהשיחה הייתה פחות ישירה מבעבר, והוא המשיך הלאה. הופתעתי כמה הוא נראה לבד וחסר אונים. הוא הפך לקבוע ושאל תמיד על חוויות מיניות שלי ועל גודלו של הזין הגדול שהייתי עם הכי הרבה.
בכלל, תמיד קשה לי לא להסתכל על עצמי מבחוץ, ולשפוט. זה בלתי נמנע כשאני חושבת על הדרך שארכה אותי מילדה שחורה שהייתה בת חמש עשרה בעיר ניו יורק, שחלמה לעסוק באופנה, לנסוע בעולם, ולבשל בגדים יפים, להרגיש כמו אמא שלי, ולבנות בית יוקרתי עם עץ חום, ועכשיו — כסף משנה אותי ומוביל אותי לדבר עם זרים שמחשופים ומספרים לי על חיי המין שלהם, בזמן שאני נשארת בבידוד ובהמתנה, בלי קשר למה שאני באמת רוצה.
במהלך הלימודים באוניברסיטה, כשהייתי זקוקה לכסף כדי לשלם שכר לימוד, דמיינתי לעצמי להיות רקדנית סטריפ בטאור שעשיתי עם רקדן מוכר ויכול להרוויח די כסף. הייתי מוכנה לזה. אמרתי לעצמי שאוכל לעבור את זה בקלות ושהכסף יגיע בקלות.
אבל זה לא קרה.
כשגיליתי את המקום במטרה לראות את ההופעות, התברר שזה לא היה מה שחשבת. זה היה מקום שקט, ולא נראה שהוא מרוויח הרבה. החלטתי שאני לא אשלם את המחיר הגבוה שדרשתי על עצמי. נתתי טיפ ויצאתי משם. היה לי ברור שכאן לא המקום שלי, ושיש לי עוד דרכים להגיע ליעדים שלי.
חלק מהגבולות שאנו חורגים מהם הם דבר שצריך לגדול איתו. הנערה שיצאה מהבר עם תחושת עיסוק אחר, עשתה זאת עם משתנים אחרים — היא לא הייתה אמא, לא הייתה צריכה לשלם מזונות, וזו לא הייתה העבודה הזאת. עבודה בטלפון מהחדר שינה שלי לא הייתה סטריפינג, זה מה שהסברתי לעצמי, ולמען הדיוק — לא הראיתי דבר חוץ מהפנים שלי.
אבל ככל שתקשורת עם גברים התמשכה, התחיל להצטבר לי כובד במעמקי הנשמה. לא רציתי לשפוט אותם, ולא הייתי רוצה להרגיש שאני שופטת את עצמי, אך זה קשה מאוד לא לעשות זאת.
היו גברים שרק רצו לדבר, כמו אותו מבוגר עם האשך השבור. אלו היו גברים שחשקו באורגזמה, אך גם רצו לדבר עם מישהי בזמן שהם בגמר. היו נשואים שבן זוגותיהם לא היו זמינות — או כי חלו בקטלניות, או כי הם לא היו בבית. אחד טען שאשתו בחו”ל לכמה שבועות, וזו הפעם הראשונה שהוא נכנס לאתר כזה. ויש גם מקרים שבהם הגבר חשב שהזין שלו קטן מדי, ואשתו בוגדת בו בגלל זה. הוא ביקש שארעיף עליו בגידול, שאתבזה ואעביר עליו ביקורת על גודלו. השיחות נעו בין דיבור קליל, אטימות, ופנטזיות על BBC.
לא תמיד היו הלקוחות גסי רוח ולוזריים. חלק מהם היו מפורשים מאוד מההתחלה, ודרשו לראות את החזה או את הפות — דברים שדי לא רציתי לעשות. כשאמרתי שאני לא מראה את גופי, והם יכולים להראות את שלהם, התשובה תמיד הייתה: “אז אתה רוצה את הכסף או שלא?” ואז הייתי חוזרת על מה שאמרתי ומנתקת או שהם היו מנותקים.
למה אראה את עצמי אם זה מיותר? כבר גיליתי שאני מסוגלת להרוויח את אותה משרה רק עם הקול שלי. זו הייתה החוצפה שלי לשמור על הגבול הזה.
יום אחד, התעוררתי מתוך הודעה של גבר שחולק פנטזיה מרושעת. עניתי שאינני המתאמת הנכונה עבורו. זה היה דבר כל כך מפלצתי שלא בא לי לספר עליו. זה הטריד אותי מאוד, היה זה בוקר נורא. אחר כך, כשהייתי במרכז הקניות עם בני, שלח לי מישהו הודעה על מפגש. אמרתי שאני לא יכולה עכשיו, אך אולי נוכל לסדר למחרת. והוא ענה, “סתם תיכנס שירותים ותדברי איתי כדי שאני אוותר על זה מהר.”
מה?!
די, הלכתי לשם, סגרתי את האפליקציה, חסמתי אותו ונהניתי מהביקור במזנון, כשהבן אוכל את הגלידה שלו.
כל היום אני משקיעה את כל הכוחות שלי לייצג את האישה שאני רוצה שהבן שלי יכיר — עם כבוד, מכובדת, תמיד משתפרת כדי להיות טוב יותר. בכל יום שאני מתחברת לפלטפורמה הזאת, אני בשעת הפגיעה בה עצמה.
מה שהתחיל ככסף מהיר הפך לאורך זמן לדלק שמרעיל אותי. נמאס לי לראות זין, נמאס לי להעמיד את עצמי לשרשרת של אמפתיות כלפי גברים בודדים, נמאס לי לתכנן את ההידרדרות שלי בצורה שגרה, בין אוספי הילד לבין שיחות עם לקוחות.
ההכרה שהתחלתי לקבל סוף-סוף היא שאני כבר מרוויחה במקום אחר — במקום שמבוסס על השכל והכישורים שלי. עבודה שאני יכולה לבחון עם אורחים בארוחות ערב. אני לא צריכה יותר את ההכנסה הזאת, ואני רוצה להפסיק להיזרק באנרגיה המוגבלת שלי לעבודה שמקטינה אותי ומכניסה אותי לדרגות של קטנות והתמדה של חוסר משמעות.
